O MELHOR SHAMPOO E CONDICIONADOR QUE EU JÁ USEI

Gente, vim aqui falar de uma coisa que o mundo precisa saber.

Eu não tinha falado antes porque tava esperando eu tirar fotos do meu cabelo, mas eu NÃO CONSIGO TIRAR FOTOS DO MEU CABELO.

É assim, ou a minha máquina ta estragada, ou quando eu saio com as girls eu esqueço (nem queiram saber porque, mas toda vez que eu saio com elas né… a coisa é forte).

Só que não dá mais pra adiar, porque essa semana eu usei novamente esse shampoo e condicionador e eu precisava vir aqui contar.

O negócio é o seguinte. A Marcella, leitorinha liiiinda do blog, uma vez me mandou um email, dizendo que trabalha na área dos cosméticos para cabelo, e que tinha um shampoo ÓTIMO pra me recomendar. Mas não é só isso, a Marcella ME MANDOU UM SHAMPOO E CONDICIONADOR. Gente, não preciso dizer que eu pulava de alegria e felicidade né?? Presente é comigo mesma, ainda mais esse presente.

Eu jáaaa falei sobre eles aqui.

Bom, daí que eu recebi em minha humilde residência o shampoo e o condicionador.

Eu achei que eles deveriam ser realmene bons, afinal a Marcella não  me mandaria se não fossem diferentes.

Mas o que eu não sabia é que eles não são bons. ELES SÃO A OITAVA MARAVILHA DO MUNDO.  E a primeira maravilha do mundo capilar.

Gente, o negócio não é MARA, ele é mais que isso.

Eu juro.

Eu já tinha usado, mas daí sei que sábado eu usei de novo, porque eu ia sair (eu só uso em eventos importantes pra não gastar). Até perguntei pra Marcella onde eu posso comprar mais quando o meu acabar, porque sem ele eu nunca mais vivo. Ela me disse que tem em salões de beleza. Bom mas enfim.

Sei que sábado eu passei, e o meu cabelo ficou LEEEEEEEEANDO. Sedoso, brilhoso e muiiiiito leve, porém completamente sem volume. Vocês, crespas e onduladas do meu Brasil, já viram um shampoo que tira volume mas não deixa o cabelo pesado, deixa ele livre leve e solto esvoaçante?? Eu já!!!! Muahahahaaa!!!!!

Daí que me fui pra noite, e sabe como é noite né. Tu volta com o cabelo um bagaço, coisa mais horrível do mundo. Eu voltei da noite, acordei no dia seguinte e pensei: Meldels. Tá lindo. Parece que saí do salão. Não, eu não to exagerando.

Daí que passou o domingo.

Meu cabelo é bem seco.

Daí que segunda feira eu acordei, ele tava mara AINDA, cheiroso AINDA, lindo AINDA, e limpo (!!!!!) AINDA.

Tá, daí como eu tinha noite na terça pra fazer, e gentem, que noite baxada, eu recomendo, (Aqui ó sobre a noite), eu pensei: “Bah, ele tá tão limpinho, eu não vo lava pra suja ele de novo na terça. NÃO LAVEI. Please, não me achem porca, mas é que o cabelo tava intacto simplesmente, e ficando cada vez mais bonito, ao invés de cada vez pior.

Fui na noite terça, e olha, o meu cabelo tava demais. Nessa altura ele não tava mais tão lisão, ele tava cacheadinho como nessas fotos aqui ó, o que eu acho mais bonito ainda:

tava cacheado parecendo mais com essa foto aqui

Tá, daí que acordei na quarta atrasadissima pra aula, E BEM, eu não lavava o cabelo desde sábado (pleeeeeease não me chamem de porca, eu imploro).

MEU CABELO SÓ CONSEGUIA FICA MAIS BONITO.

Ou fumaça de cigarro e aquelas fumacinhas de noite juntas fazem bem pros meus cabelos, ou o shampoo e condicionador realmente não existem nesse mundo real, só no mundo das idéias, como diria Platão (esse blog é cultura pura minha gente).

Bom, esse é o fim da história. Eu imploro que vocês comprem esse shampoo e condicionador em algum lugar, em algum salão, e usem e abusem. Ou façam como eu, usem só pra sair, pra não gastar muito. O importante é que vocês tenham um exemplar em casa.

Aqui a fotinho deles ó.

AGRADECIMENTOS ESPECIAIS: Marcella, obrigada mesmo, de coração, por acender as lamparinas do meu juízo me mostrando o melhor shampoo que eu já usei.

PS: Minha mãe rapinou um pouquinho do meu e SUPER APROVOU o resultado também, ou seja, não é só comigo que o negócio funciono melhor do que eu esperava.

Pra quem leu Crepúsculo

Eu não li, confesso, e não tenho nada a opinar sobre o caso, não conheço a história, não me encanta coisas sobre vampiros e eu não acho aquele cara bonito, aliás acho horroroso.

Mas, pra quem leu, aqui vai uma versão do Blog Meu Namorado Psicopata, sobre essa história de amor.

Para quem leu Crepúsculo

Tudo começou com uma busca no Google para imagens a serem usadas no blog. Joguei a palavra “vampiro”, e saíram algumas fotos do filme Crepúsculo. Li uma entrevista com a autora, cujo trecho inclusive postei aqui.

http://meunamoradopsicopata.wordpress.com/2009/03/01/a-escolha-e-sua/

O tempo passou, e um belo dia, em uma livraria, avisto o livro e resolvo dar uma olhada. Eu adorava histórias e filmes de vampiros quando era adolescente. Peguei o livro despretensiosamente. E não consegui mais largar. Mas não é porque a história é genial, os personagens bem construídos e a redação da autora excelente. Bem pelo contrário…

O início do primeiro livro achei envolvente, mas depois dá um certo tédio. Stephenie Meyer é bastante repetitiva. Chega um ponto em que você não aguenta mais a Bella dizendo o quanto ela é feia e desengonçada e como  Edward é incrivelmente bonito e bom em tudo. E afinal de contas, quem se interessaria em um homem de pele “fria como o mármore”? Fora o detalhe de que ele pode matá-la a qualquer momento (é um vampiro, né), mas ela não tem nenhum medo disso! HEIN? Enfim. Os haters (odiadores de Crepúsculo) sabem melhor do que eu apontar os pontos patéticos do livro.

Vampiros, lobos, baixa auto-estima… HAHAHA! Tudo isso me lembrava muito meu blog! Mas eu só abri os olhos para algo muito importante por trás dessa história quando li um texto em um site hater. E isso está bem explicado no extrato abaixo. Milhões de meninas mundo afora estão lendo as obras de Meyer, se apaixonando por Edward e  se identificando com Bella. Sinceramente, garotas, vocês não iriam querer um namorado como ele, muito menos ser como ela.

Edward Cullen é antissocial, e Isabella Swan é codependente.

“O centro da série é o romance entre Bella e Edward. A construção de gêneros é de suma importância ao examinarmos o que os livros apresentam como romance perfeito. O relacionamento ideal mostrado por Crepúsculo não é saudável: é caracterizado por abuso, controle e obsessão, e o gênero é construído em termos de que homens são como figuras paternas e mulheres crianças dependentes.

As bases do “amor” de Edward e Bella um pelo outro são a obsessão e a paixão cega. Edward persegue Bella, entrando em seu quarto para vê-la dormir sem que ela saiba, antes de eles começarem a namorar. Bella está tão obcecada por Edward que quando ele a deixa, ela se torna catatônica por quatro meses, e então começa a pôr-se em perigo, para que possa ter alucinações com a voz dele.

No seu livro ‘Mas Eu O Amo: Protegendo Sua Filha Adolescente de Relacionamentos Abusivos e Controladores’ (But I love him: Protecting Your Teen Daughter From Controlling, Abusive Dating Relationships), a psicoterapeuta Dra. Jill Murray descreve esse tipo de relacionamento como “viciante”. Edward chama Bella de sua “dose de heroína”, uma frase imortalizada por muitas fãs, que a acham romântica.

Além de doentio e baseado num vício obsessivo, o relacionamento de Edward e Bella exibe vários sinais de abuso emocional. A Dra. Murray descreve esses sinais em seu livro, e eles incluem: a mulher tendo seu tempo monopolizado, isolamento da família e amigos, dizer “eu te amo” cedo demais, destruição/roubo de objetos queridos, manipulação e interrogatórios.

Edward Cullen apresenta todos esses comportamentos.

CONTINUAR LENDO

Como eu to pessimista no quesito relacionamentos hoje néam minha gente, logo hoje que aqui no Rio Grande do Sul tá frio e pedindo uma companhia masculina para passar a noite tomando BIIIIINO e vendo filme.

SEU NOME EM JAPONÊS

Aprenda a escrever o seu nome em japonês:

A – ka
B - tu
C – mi
D – te
E - ku
F – lu
G – ji
H – ri
I – ki
J – zu
K – me
L - ta
M – rin
N - to
O -mo
P - no
Q – ke
R - shi
S – ari
T -chi
U – do
V - ru
W -mei
X – na
Y – fu
Z – zi

TUKITUKIKATOKA, prazer.

E você?

Momento reflexivo do dia.

Eu conheço um blog muito bom, sobre relacionamentos complicados, e vou dividí-lo com vocês.

Ele se chama Meu Namorado Psicopata. O título é bem estranho, é verdade, mas se vocês lerem um pouquinho dele vão ver que existem muitas Yvones por aí, homens e mulheres que vieram ao mundo somente pra prejudicar os outros.

A seguir, um dos textos do blog, que eu gosto muito, e que certamente serve pra muita gente por aí.

Eu não sou idiota!

Quando nós terminamos eu passei a noite chorando e você virou \’bebemorando\’ em um bar com seus amigos.

Naqueles últimos anos eu havia me dedicado inteiramente a nós enquanto você só teve olhos para seus planos e suas próprias vontades.

Passei muitos finais de semana em casa e fui a muitos shows sozinha para depois descobrir que inúmeras vezes você saía com outras pessoas e ia aos shows que tanto dizia odiar.

Quando eu te confrontava com a verdade você cuspia desculpas estapafúrdias e jogava a culpa das nossas instabilidades em cima de mim e de meu suposto comportamento \’desequilibrado\’.

Eu nunca consegui me impor. A sua palavra sempre foi a última. Ainda que você estivesse sendo totalmente insensato e descabido.

Me agarrei a ti como se fosse minha única chance de ser feliz, não enxergando que nosso relacionamento me corroía por dentro como ácido, matando toda minha vitalidade e alegria.

E que ao meu redor, o que antes era colorido aos poucos se pintava de cinza e preto.

Com os demais você era só risos, comigo, reclamações e cobranças sem fim.

Por longo tempo, me faltou tranquilidade, e paz, e eu achava que era normal, que desentendimentos faziam parte da rotina de um casal.

Você quase conseguiu me abduzir, me esvaziar, completar a lavagem cerebral.

Mas Deus me deu forças para fugir do seu domínio, e eu reencontrei um mundo bonito aqui fora, o qual quase me esqueci que existia.

Entre você e o nada, eu fico com o nada.

Se você fosse o último homem do mundo, eu ficaria com o absolutamente nada, e seria incrivelmente feliz, o que é impossível ao seu lado.

Acabou, e eu suspiro aliviada até hoje, e o farei todos os dias de minha vida, à simples lembrança da libertação do cativeiro.

Mas os meses passam, e você não se vai.

Por que você não me deixa em paz? Acha que eu sou idiota?

Que tudo que fez comigo não doeu?

Que as coisas duras que me disse não feriram?

Que seu comportamento insano não deixou marcas profundas?

Acha que não sei que tipo de gente você é?

Imagino que não. Você SEMPRE subestimou a minha inteligência.

Tenho vontade de contar para sua nova namorada – pobre coitada – que você não me deixa em paz e diz que ela é um passatempo. Que a mulher da sua vida sou eu. Você já contou para ela que eu sou louca? Como você me dizia que eram todas as suas ex… Já colocou fotos minhas \”sem querer\” ao alcance dela? Já mostrou nossas cartas para ela, apenas para dizer que \”passou\”, e que agora é ela que você quer? É gostoso falar mal de mim para ela, e falar mal dela para mim? Te faz sentir bem tratar a nós duas, e todas as outras, como perfeitas idiotas?

Pare de me importunar.

Quantas vezes uma pessoa precisa não atender suas ligações para você compreender que ela não quer falar com você?

Quantas vezes uma pessoa precisa não responder suas mensagens para você entender que ela não vai te escrever?

Você me tratou como um cachorro e quer ser meu amigo? É gostoso brincar comigo? Te dá prazer?

Você é doente.

Não estou fazendo doce. Não te quero mais na minha vida.

Continuarei te ignorando solenemente.

Eu não sou idiota. Definitivamente, não.

Dani Bolina – o ó do borogas

Gente, vou falar a despeito de uma pessoa e, talvez, muita gente não concorde.

Todavia, é o que eu penso!

Seguinte, eu concordo que as panicats são mulheres muito bonitas, no entanto, creio que há uma exceção: Dani Bolina!

Eu acho essa mulher o ó do borogas, sério!

Em primeiro lugar, ela tem uma voz de homem.

Segundo, ela tem o corpo musculoso demais, principalmente a barriga, a qual também parece de homem.

Terceiro, a cara dela, honestamente, não é bonita.

Quarto, é uma bagaceira de última categoria.

Quinto, pegou o Adriano.

Portanto, minha gente, essa mulher não é passível de respeito e consideração.

Isto, na minha humilde opinião.

É claro!

 

Foto: Uol Celebridades

Tchai, como fas?

Você amiga noveleira de plantão que não perde Raj balançando a cabeça por nada nesse mundo de meldels, nunca sentiu vontade de tomar o chai que a galere tanto fala?? Porque é tanto chai pra lá, chai pra cá, que eu confesso que depois da janta quando eu como que nem um pedreiro em dia de extreme makeover reconstrução total eu sinto vontadezinha de tomar um chai. Mas ledo engano minha cara, você que pensa que o chai da novela é um chai qualquer de saquinho que se compra pronto, porque se fosse a Surya (assim que escreve?) não ia reclamar tanto de fazer aquela porcaria, afinal é só agua quente e saquinho néam?

Pois é, você amiga noveleira de plantão que não perde Raj balançando a cabeça por nada nesse mundo de meldels já pode assistir a novela tomando um legítimo chai, torcendo para que seu marido vire o Raj e que você acorde coberta de ouro *Inxalá* (Gód de my world, eu acho que vejo muita novela).

Enfim, vamos ao que interessa:

O chai é preparado a partir de uma infusão de chá verde, misturado com um blend de masala (mistura que leva cardamomo, cravo, canela, feno grego, gengibre, pimenta branca e cúcuma). Por influência da colonização inglesa, costuma ser servido com leite frio, adoçado com açúcar e derramando à distância, para a formação de espuma.

NO BRASIL:

Com propriedades antioxidantes, energéticas e de baixo teor calórico, o chá do oriente vem sendo servido misturado com o chá preto por aqui.
Adotando uma abordagem mais industrial, algumas cafeterias trabalham com Chai Monim, um xarope concentrado, no qual o leite é adicionado diretamente. A partir daí, fica por conta da criatividade do freguês, que pode aplicar a mistura em coqueteis, frozens e lattes.

Bom, gosto não se discute, então cada um pode descobrir a sua receita ideal, mas aqui vai uma das formas:

Ingredientes
1 litro de água mineral
1/2 copo de açúcar refinado no copo fino
1 pau de canela tamanho médio
1/2 copo de gengibre ralado prensado no copo fino
1/2 copo de leite Ninho em pó no copo grande
1 colheres de chá preto inglês rasa
3 sementes de cardamomo

Preparo
- Separe 100ml de água para diluir o leite e ferva o restante
- Triture as sementes de cardamomo no pilão
- Adicione o açúcar e a canela de pau na panela. Levar ao fogo
- Mexa até abrir a canela.
- Adicione o gengibre e o cardamomo. Misture bem até soltar o caldo
- Acrescente a água aquecida
- Ferva em fogo baixo durante 5 minutos, sem parar se mexer
- Adicione o leite em pó diluído. Deixe aquecer durante 1 minuto, sem ferver
-Acrescente o chá preto. Desligue o fogo e deixe descansar durante 1 minuto, com a panela tampada
- Coe o chai na peneira e experimente. Se necessário adoce mais.
- Passe pelo coador de pano com o funil para a garrafa térmica.

Fonte: Rei da Moda

Just for laugh

Apenas para rir um pouquinho pessoal!

Tolerância Zero

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua
cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a
manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o
trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar
a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota
(sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu
prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me
pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê
de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e
pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
(MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

————————————————————————

*VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa
que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a
alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não
tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para
buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o
computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau,
msm, dps, Cc, Cco,…;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu
por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando
atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o
celular !!);

Você digita o ‘0′ para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está
clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que
foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a
cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura
que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade
que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar
esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão
”Encaminhar”… É a vida…fazer o quê… foi o que
eu fiz também…

Tarso de pegada nova

Tarso está pegando a sua empregada Sheila.

 

Coraaaaagem!

 

Foto: google

Novo layout

Gentem, queria saber o que vocês tão achando do novo layout, ta bom, ta ruim, ta meia boca, ta facil ou dificil de achar as coisas, a opinião mesmo de vocês, porque se vocês nao estiverem gostando a gente muda de novo!!

Entao respondam a enquete e se puderem comentem também.

Carolina Dieckmann tentando aparecer

Inicialmente, quero dizer que eu simplesmente ODEIO a Carolina Dieckmann.

Acho ela asquerosa. Se acha linda e maravilhosa, mas não é nada disso, e não é mesmo!

 Por isso, eu ri muitooo quando vi a seguinte foto:

desfilando com um pano velho

Que é isso, minha gente?!

Um pano velho e transparente = visão do inferno

O pior de tudo é que tenho certeza que é de propósito e que ela achou que estava arrasando, como sempre!

Coitadaaaaa!!!

Passamos à análise:

Primeiro: esses peitinho murchos… Melhor esconder, sério!

Segundo: ok! A gente já viu que tu é sexy e usa calcinha fio dental de oncinha!! Uhul… Sexy!

Nojenta, nojenta!

Nada mais a comentar…

Foto: holofote