Depois da melão, melancia, filé, caviar e canja de galinha..

mulher alho

Pessoal eu sei que eu só fiz três, mas a minha vida altamente social me impediu de ver a novela quinta, sexta e sábado.

Hoje tento ver se minha agenda permite que eu veja a novelinha. Mas, se eu bem conheço o Maneco, nada deve ter acontecido.

Chorei.

Mas é uma santa essa mulher, toda semana uma coisa mais linda que a outra. Ai sei que não é cool mas amo Beyoncé diva forever

Hoje o resumo vai se mais bem resumidinho, porque não adianta fazer um resumo super bem elaborado que nem o de ontem considerando que a novela é igual todos os dias, nada muda, é sempre todo mundo comendo salada e falando coisas fúteis. To odiando essa novela.

- O roxo da Rihanna ta necrosando, cada vez pior.

- O Zé ta tão apaixonado pelo amor da vida dele que nem ta com vontade de sair com miguxos porque tem que recolhe o imposto no dia seguinte

- Acho que a Raquel namora a Barbara Paz que ta forçando muito uma alcoolatra, chego já bebendo uma vodkinha agora ta no vinho. Não ta natural.

- A Letícia Spiller tá bonita.

- Tem um povo chato falando coisas chatas, sobre imposto de renda do Zé e não sei o que, eu to com preguiça de presta atenção nessa parte, meu msn ta mais interessante. Vocês viram que o Zé ta nos trending topics do Twitter?

- Bah, a Ruth é MUITO NERDS!!!!! muito nerds, é todo brancão com penteado ridiculo e óclinhos e voz ridicula. Sério ele é muito nerds, muito nerds, é muito mongolão mesmo eu juro, ele tem mãos grandes e brancas que pra mim são um indicativo de cara mongolão, ele é todo grandalhão e magro, ele parece um namoradinho que eu tive com 16 anos por aí que era mongol assim e até hoje as gurias se arriam em mim por causa dele.

- Tyra fotografando com uma roupa criça horrível, uma calça de oncinha e uma blusa cara de roupa de balaio marisa. PORQUE BOTARAM ESSA ROUPA NA MINA????? sério que horror, como assim, tão avacalhando a mulher, agora botara, um maiozão de onça, isso não é roupa de modelo. Botaram um cilios horríveis, e ela ta fazendo uns passos pra fotografa que não to entendendo. Sério, ela nem tem cara de modelo tb sabia? Horrível. Falso. Ela não tem nenhuma cara de modelo.

- Agora Tyra quer desistir de ser modelo. Não vai ir pra uma viagem em Barcelona e mando Alinne ir. Imagina que uma modelo ia deixar de desfilar, e ela vai quere fica pobre por acaso?

- Agora a Ruth ou a Raquel sei la algum deles ta trovando a Tyra, quem é o médico, o gêmeo bom ou mau? É ele que ta trovando. Se chama Miguel. Miguel será o bom ou mau? AIIIII O MIGUEL TA FICANDO CARECA TB, e com essa voz ridicula tb não da pra aguentar. Sério, agora que ele ta carecuxo eu to certa da vida que ele é meu ex namoradinho de 16 anos que ta fazendo novela.

- Tão dizendo como a Rihanna tem que fazer pra segurar o bebê, não pode fuma, não pode beber, blablablá, ela deu uma risadinha quando ele disse que não pode nem fuma maconha hahaha, sério que parte do ELA NÃO QUER O FILHO E VAI FAZER DE TUDO PRA PERDER eles não entenderam?

- O miguxo do tal do Miguel disse que não deixaria um sujeito que estuda menos de oito horas por dia operar a cabeça da mãe dele, como assim oito horas? Eu não posso opera a cabeça da mãe dele também, ninguém pode eu acho né. É todo mundo nerds na novela? Descobri que o tal do Miguel é residente não é médico ainda, eu queria sabe se ele é o gemeo bom ou mau, acho que é o mau né, porque é todo vazadão e faz umas piadas com aquela voz ridicula se achando o gostosão que é uóda. Eu queria saber se procede a informação de que o gêmeo mau é namors mesmo da Bárbara Paz, porque ele parece tão queridinho quando tá com ela mas é um baita falcatrua.

- A Rihanna é muito retardada também meldels, é todo mundo troxão, a Rihanna tem 5 anos de idade mental. Também, pudera, a mãe dela tem 12 anos de idade física.

- Eu não entendi porque Tyra vai para de trabalhar, considerando que ela vai despachar a irmã pra Búzios.

- Como assim, quando começou a novela a Rihanna tava com os roxos necrosando, e agora ta sem nenhum, sobrevoando o Rio de Janeiro pro Maneco poder mostrar a vista toda, que a gente ainda não viu…

- Agora a Alinne perguntou pro namorado, que é Jorge eu acho, então o médico é o gêmeo mal, o tal do Miguel, bom enfim, ela perguntou, você sabe quando você sente que começou sua ascensão no mundo da moda? Olha acho que ele não sabe não.

- A bebum ta lá bebendo whisky na piscina, choramingando, foi implicar com a Lilia e ela respondeu que a pinguça nunca vai pode se modelo.

- Tyra e Rihanna chegaram em búzios, mas só apareceu a Rihanna. A mãe dela a coitada como uma amiga, e não como filha, não entendi isso. Apareceu o pai dela e é um velho, como assim a mãe dela teve ela com 5 anos e namorava um velho. A Tyra nem deu as caras. Eu to comprando roupas pra minha Bimbo ficar bonita. Bah apareceu um flashback da infância delas, opai era realmente muito mais velho. Agora ela ta sonhando com o Zé. Ou o Zé ta lá? Não sei.

Acabou.

Depoimentosssss eba. É um desempregado, que não voltou pra casa por vergonha ou orgulho. Mas ele preferiu a loucura de escrever do que usar drogas. Daí voltou a estudar e venceu na vida, que lindo, faz serviço social e fez ciências políticas, ficou oito anos sem ver a mãe e quando viu ela fico feliz. E hoje ele tenta evitar que outros filhos fiquem longe das mães. Comovente, vo joga bimbo.

Gurias do céu. Seguinte, nem sei por onde começar esse post.

Um dia eu descobri o Bimbo World. Bimbo é uma bonequinha que tu cuida tipo um tamagoshi, todos os dias, é um jogo cujo objetivo consiste em deixar essa tal bonequinha linda, siliconada, encontrar um namorado rico que dê dinheiro para que ela possa fazer compras, mudar o cabelo, se maquiar, tomar sol, clarear a pele, fazer plástica no rosto e por aí vai. Quando ela cansa do namorado, é hora de dar tchau e arranjar um mais rico e poderoso, não importa se for um tiozinho velho, contanto que seja milionário.

É um jogo pra ser jogado todos os dias, tem que alimentar, mandar pra ginástica, jogar os joguinhos, arrumar um trabalho, estudar na biblioteca. Pra que? Pra ser a melhor Bimbo e despertar inveja nas outras bimbos, com quem tu vai competir pelo melhor look, nos fashion duels, e pela melhor bimbo considerando todos os requisitos, roupas, inteligência, felicidade, e blablabla, nos challenges.

A bimbo vai passando de fase a medida que cumpre todos os requisitos, agora por exemplo eu to jogando numa fase em que eu preciso vencer 200 desafios, me tornar uma secretária, possuir ao menos 70 itens de roupas e achar um novo namorado, porque tive que dar um pé no meu antigo para poder passar de fase.  Atualmente eu trabalho como cabeleleira, e preciso juntar 1000 bimbo doláres pra poder começar o curso de treinamento de secretária, onde receberei 100 bimbo doláres. Meu novo namorado, que eu demorei três dias para conseguir, por que fui dois dias para a danceteria caçar flertar e não consegui ninguem, além de gatão me paga 500 por dia. Eu antigamente alugava um apartamento e inclusive comprei apetrechos para ele, mas tive que desalugar porque tava muito caro e eu precisava juntar 5000 bimbo dolares pra uma plástica no rosto, que eu fiz e fiquei lindona, ganhei 1000 bimbo atitude por isso, além de lábios mais grossos e um nariz pequeno. Agora to querendo comprar um cachorrinho pra mim, mas tá caro e eu não tenho dinheiro ainda, preciso mudar o namorado e achar um mais rico.

O site possibilita a compra de bimbo doláres através do pagamento em dinheiro por paypal, mas óbvio que eu AINDA não to tão locona e viciada assim pra sair gastando vinte doláres em dinheiro de mentirinha, mas MUITA gente que joga bimbo faz isso, pra tu ver como o negócio vicia.

Mas ó, tem que cuidar hein, porque senão a bimbo morre e bimbo não é brinquedo não. Mas gente, eu sou muito viciada na minha, ela é linda, morena com olhos verdes, e daqui a pouco siliconada!

LINDA DA BIBI

Um estudo realizado na Inglaterra pelo psicólogo Nicholas Emler e divulgado pelo jornal britânico Daily Mail constatou que quem fofoca mais são os homens!!

É muito mais fácil falar dos outros do que falar de si mesmo e, ainda, segundo o psicólogo, a fofoca ajuda a firmar laços entre as pessoas! Na pesquisa, as mulheres declararam que apesar de fofocarem sobre a vida alheia, conversam sempre sobre sua vida pessoal com as amigas, enquanto os homens adoram um pouco de escândalo e vão fazer qualquer coisa para ser o centro das atenções dos colegas, mas sem muita intimidade lá no fundo.

Cerca de 30% dos homens disseram ficar mais felizes quando conversam com os colegas de trabalho, e 58% deles admitem que fofocar o faz se sentirem “enturmados”. 31% confessaram gostar mais de fofocar com as parceiras do que fazer sexo (WTF???????????).

Os assuntos favoritos dos homens são as histórias de amigos bêbados, dos tempos de escola, e comentários em torno da gostosa do escritório. As fofocas deles:

Já as mulheres preferem passar o tempo reclamando de outras mulheres, falando da vida sexual dos conhecidos e comentando sobre o peso das amigas. ô bixo brabo… Top 10:

Pior que hoje no almoço entre amigas vários desses exemplos foram conversados na mesa!! Tanto dos homens quanto das mulheres, mas passamos um bom tempo reclamando de uma mulher hahahah

Claro que é humano gostar de uma fofoquinha, mas não tem coisa mais chata do que gente que só sabe falar dos outros! Tem uma vida?? Cuida da tua.. já dizia uma comunidade do orkut.

Bom, só pra esclarecer, esse post ta sendo feito concomitantemente ao desenrolar da novela. Resolvi fazer uma coisa mais bem elaborada porque pessoal gostou de ser bem informado.

- Começa com Alinne caindo e se machucando, bafão passado. Novela boa é que começa e termina com bafão.

- Zé Mayer vai pra naite e faz uma cara de sensual pra Tyra Banks, isso convence alguém? Alguém seria atraído por essa cara? Só o Maneco.

- Barbara Paz bebaça atirada no sofá e o namorado dela fazendo cosquinhas (?). Zé Mayer entra e acha bonito.

-Tyra descobre que Rihanna fugiu e pega um helicóptero pro Rio, porque precisa cuidar da situação. Porque a mãe delas não vai, afinal é mãe? Vai ver ela não tem autorização pra viajar sem um maior acompanhando, já que a mulher tem 12 anos.

- O padrasto da Tyra tem 11 anos.

- Tyra não consegue o helicóptero e Zé Mayer oferece o “aparelho dele que está sendo abastecido”. Como ele tava ali dando banda pra encontra a Tyra eu não sei. Ter helicóptero é básico pra Maneco. Zé Mayer vai trovando Tyra muito na cara dura, trovinha de cara bebado que tu conhece na noite, e ela ainda tem a cara de pau de dizer pra ele que ele parece sincero (oi?). Agora ela pega na mãozinha dele porque tem medo de voar. AHAHAHAHAHAHAHAHAH, a mina viaja pra cima e pra baixo e ta com medinho 02?? Que vazada. Bom, ela merece a trova falcatrua do Zé, porque se ele parece um cara da noite com essa trova fraca ela parece uma pirighethy da noite esperando o cara da noite trovar ela com essa trovinha mixuruca. To odiando essa novela. É tudo muito falso, tudo muito mal interpretado, Zé Mayer não convence como Raj e Tyra não convence como, bem, como Tyra. Porque Maneco faz isso?

INTERVALO COMERCIAL

- A novela recomeça com tom jobim cantando bossa nova, to rindo muito.

- A médica BFF da Tyra vai ser descontada porque faltou pra cuidar da irmã da Tyra. Pode isso?

- O Rio de Janeiro sendo mostrado, porque Maneco vive num país chamado Rio de Janeiro e ele ainda não cansou de mostrar a vista do país onde ele mora.

- Tyra vazada.

- Tyra mora no Jardim Botânico, ele fica no Leblon? Porque como assim não é o Leblon?

OBS: eu deveria estar estudando.

- Tyra pega carona com Zé Mayer, piriguethy.

- Zé curte tango e bolero. Tyra tem o sonho de aprender tango. Ela pede pra ele ensinar. Depois finge uma vergonha. HAHAHAHA. Tecnicasss de sedução by Tyra Banks. Ela pergunta se ele é casado. E finge que não tem segundas intenções, e ela fala isso. Zé diz que é divorciado e mora num hotel. ÓBEVEO, SEMPRE ALGUÉM MORA NUM HOTEL. Zé anota o telefone dele e pega a caneta. Tyra diz que foi a caneta que os aproximou, e dá a caneta pra ela. Que lindo minha gente, e sempre que ela usar a caneta vai lembrar dele. Amor a primeira vista. Eles combinam um almoço, vai ser salada. Tyra diz que vai pensar. Ta loca pra ir e me aplica essa? Ihhhhh, vão almoçar no apê dele, e vai ter champsssss, UHUUUUUUU. Climão.

- Tyra foi resolver o problema da mana e ta tomando banho e se arrumando. Pra quê? Pra salvar a irmã das garras de Chris Brown cheirosa, perfumada e diva total?

- Lilia Cabral falando sozinha no carro junto com a Alinne e as duas irmãs sem nome e insignificantes. Alinne vai pro hotel do papai, ih fedeu. BOLOOOOOOO. Ta ficando boa a novela, bolo no início, na meiuca e no final, coisa boa.

- Toca a campainha e Zé bota o porta retrato de cabeça pra baixo pra ninguém ver, não era mais fácil esconder? Que cara dura Zé. Homem é muito burro mesmo, se perde, não sabe nem se galinha direito. Tyra entra. A suíte do Zé é uma coisa assim fenomenal, que ele mudou tudo e deixou parecida com uma casa, Tyra não entende. Ahhh agora ta explicado, “Esse hotel é meu”, muuuuuuahahaha.

- Bebem champs.

- Rihanna vai encontra a amiga da Tyra no hospital, coitada dessa mina que fica com tudo que é bomba na mão. Rihanna ta grávida e quer tirar.

- Chega a Alinne manca porque torceu o pé. Ih, babado forte. Ela anda muito torta com a muleta, parece que nunca se machucou quando era criança pra aprender a andar de muleta. Ninguém anda assim. Entra na suíte. Ela ainda não notou o clima romântico no ar, com uma mesa cheia de flores passando na frente dela. Pronto, ela chega num outro pedaço da suíte de 25 ambientes e vê papis beijando Tyra. Não tem interfone no hotel de Zé? Que chinelagem.

INTERVALO COMERCIAL. Será que vai ser um bolo por intervalo? Que coisa boa né gente?

- Alinne da um berro gigante. Tyra nem sabia que ele era pai de sua maior rival. Alinne diz que não é mais filha dele não. Discussão abobada entre as duas. Bom, começa o pancadão, Tyra da uma bolsada de grife na Alinne, que manda Tyra embora, momento em que Zé diz que é pra Alinne ir embora afinal incomodados que se retirem. Eu se fosse Tyra ia embora, mas ela é piriguethy e senta no sofá. Zé vai atras de Alinne que pega o elevador e a ascensorista é muito feia. Agora Tyra ve o porta retrato que ta virado e ve que na foto ta Alinne e papis. HAHAHAHA Zé amador. Agora tem um cara sentado que eu não sei quem é, conversando com Tyra, mas olha, eu desconfio que ele é o garçom, para o qual Tyra está contando toda sua vida, e dizendo que nunca teve um romance que começou depois de um voô de helicóptero. Olha, eu também não, alguém ai tem helicoptero? Eu também queria. Eu já tive romance que começou na missa (?), já tive romance que começou em enterro, já tive romance que começou no carnaval, na lotação (que pobreza, pelo menos não era bus), na auto escola, mas em helicóptero não.

- Corta pra Rihanna no hospital, ela ta abortando.

- Helena vai embora também. Zé amadorizando. Ela ta num vestido muito glamouroso que eu curti. Tyra nem manda o cara pra mulher de vida fácil que o concebeu. Como assim, se fosse eu e visse o cara escondendo fotinho da filha que odeia ela logo de prima já dava o veto, imagina começou mentindo vai acabar fazendo o queam?

- Gêmeo bom ou mau, não sei, ta almoçando. Ah não, é o garçom, que não é garçom, é um miguxo do Zé, mas eu não sei o que ele tava fazendo no quarto deles dois, que surgiu do nada. Tão fazendo fofoquinha, o miguxo disse que ela tinha se sentido atraída por ele também. Zé fica felizinho e encomenda flores. Pras duas, pra Tyra e pra Alinne. Que coisa linda de meldels a facilidade com que o povo resolve os stress da vida. Zé compra flores pra mim?

INTERVALO COMERCIAL. Não teve babado forte encerrando o terceiro bloco dessa vez.

- Tyra no taxi com cara de blasé ouvindo o papo do taxista que ta falando uma coisa que eu nem sei o que é, acho que ele ta dizendo que é flamengo. Alinne também ta no taxi, chorando, e ouvindo outro taxista que fala sem parar, e ele nem viu ela chorando.

- Rihanna abortando, médiquinhos querem ajudar e ela nem quer, ta se debatendo, e daí o médico diz que ela vai acabar perdendo o bebê, mas é isso que ela quer minha gente. Abrem as pernas dela e estupram com a mão medicamente falando, claro que tudo super profissional. O útero ta nos trinks, então comofas? Vai fazer um ultrassom.

- Corta pros gêmeos Ruth e Raquel jogando tênis e Alinne indo da um uuoii.

- Volta pra Rihanna que não perdeu o filho e não parou de se debater. Eu to meio que acreditando que o médico que atendeu no final da novela ou vai acabar com a Rihanna ou com a médica sem nome amiga da Tyra.

- Tyra recebe um buque de flores e pergunta ó ceus quem será que me mandou. Será que ela não desconfia? Ela lê o cartão e fica toda abobalhada. Po Tyraaaaa. Ela não ta nem aí pra mana e a amiga liga pra ela, a amiga é que ta cuidando da situação né, porque Tyra ta piriguethyando.

- Ruth e Raquel se odeiam mas jogam tênis. A Raquel se arria na Alinne que manda ele a mulher de vida fácil que…. A Ruth puxa a Alinne pro banho. O que a Alinne tava fazendo no vestiário masculino? E entra um monte de homem. O irmão desconfia e fica espiando. Que nojo. Ta, eles não fizeram nada no chuveiro.  A Raquel joga uma camisa neles e a Ruth nem desconfia que caiu uma camisa do céu. Raquel enfim se mostra e começa a bater palmas. Eles brincam de pega pega no vestiário. Ruth é muito abobado e mongolão. Engraçado que obviamente os dois gêmeos são interpretados pelo mesmo autor, uma das taras de Maneco, entretanto um tem a voz ridicula o outro nem tanto.

INTERVALO COMERCIAL. Eu to enjoandinho de fazer a sinopse da novela.

- Ninguém comeu salada ainda.

- Alinne diz que se enganou de gêmeo e que o mano dele é mais divertido. E é mesmo. E não tem voz de batata na goela.

- A amiga da Tyra ta levando outra bronca, porque a Rihanna não pode paga a internação, chega a Tyra e mostra que pode pagar. O blush da amiga é uma coisa muito louca, não combinou com a Dani Suzuki. Ta todo mundo reclamando da gravidez, então porque não deixaram perder???A guria é louca e drogada e ta grávida, vamo parar e pensar?

- Imagens do Rio de Janeiro.

- Alinne levando um xixi da Lilia que não tem nada a ver nessa novela, dizendo que Zé é sempre trocou o vinho pela ceva, é lógico que ele vai troca a branca pela preta. Ah para, tão avacalhando com a Liliaaaaaa, ela não é uma atriz ruim e ta ficando.  A filosofia da mami dela é uma loucura, ela é louca mas não é engraçada, ela só é louca, será ela a nova vilã? A Alinne faz cara de Tarso Cadore, que ela sempre teve, e diz que a mãe dela é mais chata que o pai e ameaça que vai ir pra um canto qualquer, fazendo um beiço gigante e achando lindo esse biquinho de pessoa que faz biquinho tipo Fernanda Lima, e que tenta falar fazendo biquinho e por isso sai uma voz estranha típica dos que fazem biquinho. EU ODEIO GENTE QUE FALA FAZENDO BIQUINHO. O melhor exemplo de pessoa que faz isso é Marilia Gabriela.

- Alinne fica super serelepe que ela recebeu flores, que são as mesmas que Tyra recebeu, e fica todo mundo abobalhada. Sério, só eu que acho flores ridículo? Ele mando desculpas mas vai continuar pegando Tyra, pelo amor de Deus né, ele ta consertando agora pra caga mais tarde? Sério esse tipo de homem é um cu, eles não se dão conta que isso é surreal, não tem como engana todo mundo o tempo todo e depois eles ficam com cara de palhaços.

- Amiga de Tyra se declarando. São unha e carne diz ela, que bonito, que beleza, quero ver Tyra aguentar a pressão que a outra ta aguentando.

ACABA A NOVELA.

Ebaaaaaaaaaaaaaaaa, os depoimentos.

Mamis que teve uma menina que babava e chorava muito. Ela descobriu que Jéssica tinha alguma coisa quando a criança tinha 7 anos e um médico americano disse que era sindrome de não sei quem. Agora aparece a tal da guria. COMO ASSIM A MÃE DELA SÓ PERCEBEU QUE TINHA UMA COISA ERRADA QUANDO A GURIA TINHA SETE ANOS? COMO ASSIM, eu percebo alguma coisa errada com meio segundo.

FIM.

RECOMENDO A LEITURA DESSE POST: CLIQUE AQUI.

Olha que lindo!!
Falta alguns personagens importantes, mas é isso aí..
Ahh e o mestre dos magos tá no céu, isso tá errado, porque era ele que estragava tudo e não deixava o pessoal ir embora! Mestre dos magos no inferno! Não me engana mais com aquela cara de bonzinho!

Começou mal.

- Odeio novela onde o povo come salada no Leblon o tempo todo, agora eles comem salada em Búzios, mas daqui a pouco já tão indo pro Leblon. Po, o pessoal faz uma novela que passa na hora da janta e o povo só come salada? Isso não é justo. Eu acabei de come meu arroz especial com 198374 litros de azeite e alho e knorr com carne de porco e to vendo uma pessoa pedir “por favor uma salada de tomate” no almoço, e a salada é realmente UM tomate.

- A personagem da Tyra Banks é MUITO enjoada, muito chata e irritante. Mas a da Alinne Moraes é tudo isso e mais um pouco, porque uma pessoa que fala fazendo biquinho o tempo inteiro pra fazer a Jolie é desprezível, ainda mais com aquela beiçola e aquele bocão gigantesco. Ela ainda não se recompos da locona aquela da outra novela que namorava aquele feiosão e queria mata o filho dele com a Tônia. Alinne Moraes será o novo Tarso Cadore?

- O namorado da Alinne Moraes tem uma voz de locutor de rádio romântica tão engraçada que é impossível se concentrar. Ou seja, toda vez que ele aparecer eu não vou conseguir saber o que tá acontecendo porque a voz vai me perturbar.

- Todos, eu disse TODOS os personagens passam uma idéia de plastificados com texto decoradinho demais.

- Lilia Cabral é a nova Melissa Cadore mas acho que ela não tem culhão pra sustentar a personagem que de tão louca histérica e rica fica engraçada como Melissinha. Ela vai ser chata. E eu gostava dela não queria que avacalhassem.

- Odeio novelas com todo mundo rico e bem suscedido que come salada o tempo todo. Odeio. E eu sei que disse isso já.

- Os mauricinhos gêmeos são ridiculos, o novo Duda Nagle me da vergonha alheia.

- A mãe da Tyra Banks teve ela com cinco anos?

- Como assim Cecilia Dassi que tem nove anos ta pegando um cara numa vibe muito biatch?

- Ai ta tudo muito perfeitinho e chato nessa novela, tudo muito rico, colorido e bem vestido, que coisa sem graça, cade a Maya e o Raj?

- Ta tudo me dando vergonha alheia nessa novela.

- Nessa novela só tem alcoolatra, em meia hora de novela já foram consumidos 19874 litros de guarana whisky, fora algumas batidas de coco que a galera tomou na piscina no sol, eu só imagino o ressacão. Mas a Barbara Paz é a mais locona na pixta.

- Será que Alinne Moraes é adotada como a irmã megera e invejosa dela fofocou?

- É todo mundo mau e invejoso nessa novela e todas as mulheres são falsas?

- Que batom bonito o da Tyra Banks. É um vermelho matte. Tudo bem que eu nunca usaria mas né, achei bonito.

- Tyra Banks não convenceu desfilando, não convenceu no carão de mega model. Fora que ta todo mundo cagado de anda na pista molhada do desfile, e as modelos tão todas duras ali com medin de fazer a Josi do BBB. Mas a Alinne Moraes embora eu antipatize muito com a cara de pata dela, essa convence.

- O soco que o namors da Rihanna deu nela acertou os dois olhos bem nas bochechas e ta parecendo um blush like Maira BBB

- EU FALEI, EU FALEI QUE ALGUÉM IA CAIR NA PASSARELA, EU FALEEEEEEEEEEEEI. E foi a Alinne Moraes.

- NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO, NÃO ACREDITO QUE ESSA NOVELA VAI ACABA COM DEPOIMENTOS DEPRESSIVOS TAMBÉM, NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO, VO CHORA!!!!!!!!!!!!!!!!! E será que serão depoimentos de doenças também ou é só tudo que fizer a galerinha querer cortar os pulsos e depois mostrar que deu a volta por cima? O que a Record passa nesse horário?

eu serei o seu pior pesadelo por seis meses

Coisas assim como o VMA e o final da novela vocês podem acompanhar os comentários minuto a minuto pelo Twitter, que eu to sempre lá ainda mais em mega eventos televisivos,  porque viciei fazer o que. Sigam me os bons.

Meu twitter: Bibiterra